Вопрос: Татьяна

Здравствуйте, Алена! Спасибо за Вашу страничку. Прежде чем написать Вам письмо, я постаралась изучить все, что у Вас есть по моей теме. А тема моя - ревность. Моя ревность к прошлому мужа, к его подругам. Я над собой работаю уже второй год, и вот сейчас, читая Вашу страницу, понимаю, что прогресс вроде есть, но...

Проблема в том, что моя ревность - не к возможному сексу с другой, а к общению без меня, про меня. Муж не раз мне доказывал, что любит и не собирается изменять. И я (это вторая проблема) убеждаюсь в этом в его (!) переписках. Я не могу избавиться ни от чувств, ни от желания почитать чужое. Убедившись в верности мужа, корю себя. Но продолжаю это делать снова и снова. Я читала много литературы по этому вопросу и поняла две вещи.

Во-первых, это моя неуверенность, низкая самооценка и страх, что муж уйдет. Боязнь, что в разговорах со своими подругами он не защитит меня. Я его старше на шесть лет, и мне все время кажется, что его бывшие девушки или просто подруги говорят ему, что он рано женился (в 21), что ему не нужна такая старая жена. И что он, вместо того чтобы говорить, какая я замечательная и дать понять девушкам, что не позволит меня оскорблять и лезть в нашу семью, замнет эту тему и перескочит на другую. А еще хуже - будет валить на меня: например, «не рисуйте мне сердечки на стене, а то у меня жена ревнивая».

И как бы я ни старалась совершенствоваться, расти, внушать себе, что я лучше и все такое, не помогает. Спасает только на время. Я даже ему внушаю, что это не ревность, а обида, что он от меня что-то скрывает. Хотя, думаю, он это делает, чтобы не обидеть меня. Но я-то все узнаю, и меня начинает выкручивать.

Ну и, во-вторых, я с детства помню, что мне всегда хотелось залезть и почитать чужое. Я это делала, наверно, со всеми. Понимаю, что я - как наркоман, знаю, что нельзя, не хочу даже, а все равно лезу. И сегодня я поняла, что с этими проблемами я не могу справиться одна. Я решила поговорить с мужем откровенно. Рассказать все о своих чувствах и почему они у меня возникают, что не он виноват, это у меня проблемы. И я хочу, чтобы он меня поддержал, помог. Но как правильно поговорить, чтобы он не перестал мне доверять? Ведь если он узнает, что я копаюсь в его вещах, - все кончено.

А мы любим друг друга, и хотим жить вместе, и хотим решать наши проблемы. Что мне не следует говорить ему? Как найти в нем поддержку, найти правильные слова? Или мне без специалиста уже не обойтись? Даже если так, я все равно хочу с ним поговорить. Потому что теперь каждый раз при разговоре о девушках муж заранее уверен, что я буду ревновать, а я хочу, чтобы он так не думал и более того - всем говорил, что я у него не ревнивая, а самая лучшая и уверенная в себе женщина. Я очень надеюсь на Вашу помощь.

Спасибо заранее, Татьяна

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Татьяна. Вас терзают противоречия между «Хочу все знать» и «Не верю». Вы одержимы желанием быть в курсе всех мыслей и чувств супруга и в то же время не готовы верить ему на слово. А если он молчит, значит, не договаривает.

Именно с этим Вам надо разбираться - с желанием все знать, которое по сути своей порождено недоверием к происходящему. Вы буквально настроены на то, что у Вас за спиной обязательно происходит что-то негативное. Мало того, Вы еще с удовольствием фантазируете - что именно происходит. Настрадавшись всласть от вымышленных проблем, Вы стремитесь разузнать, а вдруг все это правда, и направляетесь к вещам мужа и к его переписке.

Самое интересное, что Вы устали сами от себя, Вы бесконечно «напрягаете супруга» своими подозрениями. Но не можете остановить круговорот мыслей, подозрений, разборок и т.п. Все дело в том, что Вам изначально надо бороться не с желанием влезть в переписку мужа, а со страстью к негативному воображению и с желанием знать о любимом все. Как только Вы научитесь «плыть по волнам», наслаждаться видимой частью айсберга, ценить происходящее здесь и сейчас - страсть к шпионажу закончится сама собой. Но это очень неблизкий путь. Вам надо много работать над собой.

Очень Вам не советую втягивать в свои подозрения и поиски супруга. Не надо посвящать его в то, что Вы читаете его переписку. Это сделает его подозрительным, скрытным и осторожным. Такие качества в человеке культивировать не надо. Кроме того, он потеряет к Вам доверие, а это очень опасно.

Татьяна, Вам надо понимать, что частная переписка вовсе не может служить отражением истинного положения вещей. Люди очень часто лукавят даже в личных письмах. Поэтому Вы можете читать как правду, так и неправду. В любом случае, этот «шпионаж» не представит Вашего мужа таким, какой он есть на самом деле, а только исказит его истинное лицо. Самый главный индикатор отношений - ВАША ИНТУИЦИЯ. А ее-то ВЫ как раз и обманываете чтением писем и всякими подозрительными размышлениями.

Вы постепенно отучаетесь чувствовать правду сердцем, что очень плохо, потому что может разрушить ваши отношения с мужем.

К чему подозрения, если Вы вместе, любите друг друга. При чем тут его подруги? Он женился на Вас. Это очень серьезное доказательство его чувств. А что там ему говорят? Пусть говорят все что угодно, Вы на это повлиять не можете, значит, не нужно тратить нервы на то, что изменить не в силах.

Вам необходимо делать ваши отношения гармоничными, нежными, страстными, доверительными, такими, чтобы Ваш супруг ценил время, проведенное с Вами. Надо вести себя так, чтобы ВЫ были вне конкуренции. Тогда все посторонние высказывания ему будут не важны. Над этим надо работать, а не сражаться с внешними силами, большинство из которых Вами же и вымышлены.

Татьяна, справиться в одиночку с ситуацией Вам будет непросто. Но мужа втягивать в это не стоит. Поэтому рекомендую Вам обратиться к очному психологу. Вы сможете обсудить с ним тревожащие Вас аспекты, семейные проблемы, выслушать его советы, воплотить их в жизнь. Вы сможете с легкостью рассказать специалисту все, что пожелаете, не думая о последствиях. С близкими людьми это невозможно. Вам также будет полезно пройти некоторые психологические тренинги.

Уверяю Вас, спустя некоторое время, после занятий с психологом и на тренингах, Вы сможете справиться с тем, что Вас беспокоит.

Берегите семью - это главное.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу - Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru